はじめに

「いい人でいたい」

そう思うことは、決して悪いことではありません。

人に親切にする。

相手の気持ちを考える。

困っている人がいれば助ける。

場の空気を乱さないようにする。

こうした優しさは、人と人がともに生きていくために、とても大切なものです。

けれど、ときどき、

「本当は嫌なのに、断れない」

「疲れているのに、頼まれると引き受けてしまう」

「相手に嫌われないように、自分の気持ちを抑えてしまう」

そんなことはないでしょうか。

そして、家に帰って一人になった途端、

「どうして私は、こんなに疲れているんだろう」

と感じる。

もしかすると、その疲れの一部は、

人に優しくしていることではなく、

「いい人でいなければならない自分」を演じ続けていること

から生まれているのかもしれません。

 

第一章　「いい人」でいたいのは、悪いことではない

まず、ここを間違えないことが大切です。

「いい人をやめよう」という話ではありません。

人を思いやることも、親切にすることも、協力することも、人間関係には必要です。

問題になるのは、

「相手を大切にすること」と

「自分を犠牲にすること」が、

いつの間にか一つになってしまうことです。

たとえば、

「今日は疲れているから、できない」

と思っているのに、

「でも、断ったら悪いかな」

と引き受けてしまう。

相手のために行動したように見えても、自分の中には、

「本当は嫌だった」

「また無理してしまった」

という気持ちが残ります。

優しさそのものが問題なのではありません。

自分の本音を消してまで優しくしようとすることが、

心を疲れさせることがあるのです。

 

第二章 　なぜ「嫌われたくない」と思うのか

人間にとって、他者とのつながりは大切です。

私たちは一人だけで生きているわけではありません。

家族、友人、職場、地域、さまざまな人との関係の中で生活しています。

だから、

「仲間外れになりたくない」

「嫌われたくない」

「人から認められたい」

という気持ちが生まれるのは、特別なことではありません。

むしろ自然な感情です。

ただ、その気持ちが強くなりすぎると、

「自分がどうしたいか」

よりも、

「相手からどう見られるか」

を優先するようになることがあります。

すると、いつの間にか、

「私は何をしたいのだろう？」

ではなく、

「何をすれば嫌われないだろう？」

という基準で生きるようになってしまいます。

 

第三章　「本当はどうしたい？」が分からなくなる

「いい人」を長く演じていると、ある変化が起こります。

それは、

自分の本当の気持ちが分かりにくくなること

です。

「何が食べたい？」

と聞かれても、

「何でもいいよ」

「あなたの好きなものでいいよ」

と答える。

「今度の休日、どうしたい？」

と聞かれても、

「みんなが行きたいところでいいよ」

と答える。

もちろん、それが本当に「何でもいい」なら問題ありません。

けれど、本当は希望があるのに、

「言わないほうがいい」

「相手に合わせたほうがいい」

と考えているのなら、少し注意が必要です。

小さな場面で自分の気持ちを抑え続けていると、

やがて、

「自分は何が好きなのか」

「本当は何を望んでいるのか」

さえ、分からなくなってしまうことがあります。

 

第四章　「我慢できること」と「我慢し続けていいこと」は違う

人間関係では、ある程度の我慢が必要なこともあります。

自分の希望ばかりを通していたら、誰かと一緒に生きることは難しくなります。

だから、

「我慢することは全部悪い」

というわけではありません。

大切なのは、

その我慢を、自分が納得して選んでいるのか

ということです。

「今回は相手を優先したい」

と思って選ぶのなら、それは一つの思いやりです。

しかし、

「嫌だけれど、嫌われたくないから仕方なく」

という我慢を繰り返しているなら、そこには別の問題があります。

同じ「我慢」でも、

自分で選んだ我慢と、恐れから続けている我慢は違います。

 

第五章　断ることは、相手を否定することではない

「断ったら、嫌な人だと思われるかもしれない」

そう考えると、断ることが難しくなります。

けれど、

「今回はできません」

という言葉は、

「あなたが嫌いです」

という意味ではありません。

「今日は休みたい」

「今は余裕がない」

「それは自分には合わない」

という自分の状態や意思を伝えているだけです。

相手にも事情があります。

そして、自分にも事情があります。

人間関係とは、

どちらか一方が、いつも相手に合わせること

ではありません。

お互いの事情や気持ちを認めながら、関係をつくっていくことでもあります。

 

第六章　「いい人」と「信頼される人」は同じではない

「何でも引き受けてくれる人」は、一見すると「いい人」に見えるかもしれません。

しかし、本当に信頼できる人とは、

いつでも「はい」と言う人だけではありません。

「それはできません」

「今日は難しいです」

「私はこう思います」

と、必要なときには自分の意思を伝えられる人でもあります。

なぜなら、

本音を隠し続けている関係では、お互いを本当に理解することが難しい

からです。

無理をして笑っているだけでは、

相手は「大丈夫なんだ」と思ってしまう。

そして、自分はますます苦しくなる。

だからこそ、

小さくてもいい。

自分の本当の気持ちを伝えてみる。

そこから、より自然な人間関係が始まることがあります。

 

第七章　「いい人」を演じている自分に気づく

ここで、すぐに自分を変えようとする必要はありません。

まずは、

「今、私はいい人を演じていないだろうか？」

と観てみることです。

たとえば、

「本当は断りたいのに、引き受けようとしている」

「本当は嫌なのに、笑っている」

「本当は意見が違うのに、相手に合わせている」

「本当は休みたいのに、頑張ろうとしている」

そんな瞬間がないかを、少しだけ観察してみる。

そして、

「なぜ私は、そうしているのだろう？」

と問いかける。

すると、その奥に、

「嫌われたくない」

「迷惑をかけたくない」

「悪い人だと思われたくない」

「期待に応えたい」

という気持ちが見えてくるかもしれません。

ここに、

「認識を観る」

という、真実を観る眼力の働きがあります。

 

第八章　「嫌われない自分」より、「無理をしない自分」へ

人に好かれることは、悪いことではありません。

誰だって、嫌われるより好かれたいと思うでしょう。

でも、

「嫌われないこと」を人生の最優先にすると、自分の人生を他人の評価に預けることになります。

相手がどう思うか。

相手が満足するか。

相手に認められるか。

そこばかりを気にしていると、

「私はどう生きたいのか」

という問いが後ろに追いやられてしまいます。

もちろん、他者への配慮は必要です。

でも同時に、

「私はどう感じているのか」

にも耳を傾けていい。

それは自分勝手になることではありません。

自分の存在も、相手の存在と同じように大切にするということです。

 

第九章　「自分を大切にする」とは、自分の本音を無視しないこと

192では、

「疲れていると、なぜ考え方まで変わるのか？」

を考えました。

疲れているときには、物事の見え方も変わります。

そして193では、

「いい人を演じること」にも、似たところがあります。

無理をしているのに、

「私は大丈夫」

と自分に言い聞かせ続ける。

嫌なのに、

「これくらい我慢しなければ」

と思う。

疲れているのに、

「みんな頑張っているから」

と、自分の状態を無視する。

こうした積み重ねは、

自分自身の声を聞かない習慣

にもなります。

だから「自分を大切にする」とは、

自分の好きなことを何でも優先することではありません。

むしろ、

「今、自分の中で何が起きているのか」を正直に観る

ことなのです。

 

第十章　「いい人」をやめるのではなく、「演じなくていい人」になる

ここまで考えると、

「では、いい人をやめればいいの？」

と思うかもしれません。

でも、そうではありません。

親切でいたいなら、親切でいい。

人を助けたいなら、助けていい。

相手を思いやりたいなら、思いやっていい。

ただし、

「いい人でなければ、自分には価値がない」

というところまで、自分を追い込まなくていいのです。

優しくすることも、

断ることも、

助けることも、

休むことも、

自分の意見を言うこともできる。

そんなふうに、

いくつもの自分を許せるようになる。

それが、

「演じる」ことから少しずつ自由になるということなのかもしれません。

 

最終章　「いい人」であることより、自分に正直であること

「いい人」とは、どんな人なのでしょう。

いつも笑顔の人でしょうか。

誰にでも優しい人でしょうか。

頼まれたら断らない人でしょうか。

自分より他人を優先する人でしょうか。

けれど、それらを全部やろうとしたら、

自分自身が疲れてしまうことがあります。

本当に大切なのは、

「いい人に見えること」ではなく、

自分の心と行動が大きく食い違っていないこと

なのではないでしょうか。

嫌なことを嫌だと思ってもいい。

疲れたら休んでもいい。

できないことは、できないと言ってもいい。

意見が違ってもいい。

人に好かれない可能性を、完全になくすことはできません。

それでも、

「嫌われないための自分」だけを生きる必要はありません。

 

「真実を観る眼力」とは、自分の本音さえ観る力

これまで私たちは、

「現実をありのままに見るとはどういうことか」

を考えてきました。

そして、そのためには、

自分の感情や思考、価値観、社会から受け取った「こうあるべき」という考えまで観る必要があることに気づいてきました。

今回、さらに一歩進めるなら、

「私は、なぜこの行動を選んでいるのだろう？」

という問いがあります。

優しいからなのか。

本当に相手を大切にしたいからなのか。

それとも、

嫌われるのが怖いからなのか。

期待を裏切るのが怖いからなのか。

「いい人」と思われたいからなのか。

どれが正しい、どれが間違いということではありません。

ただ、

自分の中で何が起きているのかを知る。

そのうえで、

「それでも私は、今回はこうしたい」と選ぶ。

そこには、以前とは違う自由があります。

「いい人」であることを捨てるのではない。

「いい人を演じなければならない」という思い込みを手放す。

そして、

　人にも優しく、

　自分にも正直に。

　相手の気持ちも尊重しながら、

　自分の気持ちも置き去りにしない。

それは、これまで考えてきた「自分を大切にすること」の、さらに先にある生き方なのかもしれません。

　私は今、誰かのために生きているのだろうか。

　それとも、嫌われないために生きているのだろうか。

　本当は、どうしたいのだろう。

その問いに気づいた瞬間から、

「いい人を演じる人生」から、

「自分も相手も大切にする人生」

へと、少しずつ認識が変わり始めます。

そして、その小さな気づきこそが、

「真実を観る眼力」

なのです。

 

My Self: Truth and Falsehood　ー真実と偽りー